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《如何在爱中修行》读后感:完善自己和爱情,是一辈子的修行

爱,也许是世上最美好的感情。每个人都有一颗盛放着爱的心脏,呼唤着爱与被爱的需要。

然而,人们因为与生俱来渴望着爱,常常有一种误解:爱是与生俱来的能力。

然而,正如芭芭拉在《如何在爱中修行》一书中所说,爱上一个人十分容易,但想爱情美满则困难得多。人人都希望爱情成功,但爱情的失败一再发生,一旦产生,便会造成伤痛。

爱,是需要终生修行的功课。

架起沟通的桥梁

绝大多数人都非常善于隐藏自己的情绪。不止骗过别人,甚至骗过自己。

当对亲密关系中的另一方有意见与不满的时候,不习惯于沟通的人只会默默忍耐,试图把摩擦按下去。

日久天长,甚至被直接询问“你有什么不满”的时候,也只能回答“我不知道”。

连自己的真实感受都无法表达,又怎样进行有效的沟通?

《如何在爱中修行》里,作者举了这样一个例子:

1971年时,纽约一家律师事务所接待了一对十二年夫妻。在他们结婚时,琳恩和理查德还是一对恩爱的璧人。然而律师事务所中见面的二人已经到了三句话就能吵起来的地步,关系水火不容。

琳恩恨恨地批判丈夫“对外一副好好先生的样子,其实心里只有自己”,而理查德则指责妻子“神经兮兮,暴躁易怒,每天都在挑我的刺”。

其实他俩都是优缺点并存的普通人,原本不该有那么多的怨气隔阂。只是两人在婚姻中遇到小摩擦,比起说开,总是各自忍耐。你不守时,你不顾家,你太懒散,你总是找借口……

互相妥协变成了互相将就,又变成了互相指责。

两个人都觉得自己受尽委屈,却从没有向对方心平气和谈一次。等到争吵升级,已是覆水难收。

原本他们是如此相爱,可是爱情,已经被不理解消磨殆尽。

在所有的不快情绪之下,都是爱与沟通的渴望。

想让爱长存于心,就要学会在沟通时袒露完整真实的感受,用理解代替躲闪与抨击。

不要压抑它们,勇敢表达出来。

需要而不依赖

每个人都是独立生长在世界上的个体。

有时,爱的温暖会让人有种与他人再无间隙的错觉,或是紧紧贴合、不留空隙的冲动,然而健康的爱,既是选择亲密,也是保持距离。

《如何在爱中修行》的作者芭芭拉有个有趣的比喻:谁也不会害怕承认自己需要空气,谁也不会认为对空气的需要,让自己丧失了独立性。然而对于爱,人很容易生出这样的担忧。

以前听闻有一对情侣,女生酷爱撒娇,非常粘着男方。

和恋人在一起的时候,她就开心,干什么都有劲,逛商场还是去旅行都精神十足。

一旦男方不能陪她,她的闲暇时间就空出一块,无所适从。

她总是迁就他,也依赖他,逐渐失去了自己制造生命养料,寻找乐趣的能力。没有了另一半的指导,她连如何过日子都不会了。

最后,嫌弃她太过粘人的恋人选择了与她分手。“你以前也不是这个样子的啊,”他难受地说,“从前的你总能自得其乐,一场恋爱谈下来,你和我怎么一点私人空间都不剩了。”

需要爱是没有错可言的。然而真正的问题在于,她在依赖他人在生活中创造爱,仰仗他人成就自己的幸福。

她放弃了自己满足自己制造爱的需求这一责任,希望一直贴着男方,不断汲取,结果自然只能是让爱变形扭曲。

一定的距离感,既是对对方的尊重,也是长久关系健康发展的基础。

最好的爱人方式,就是承认自己渴望爱的需求,但绝不依赖他人满足自我。

对自己负责、爱自己的人,才能好好去爱人。

选择与你平等相容的人

爱是互相守望,风雨同舟。

古话说:门当户对。其中的暗指很容易读出,一对和谐美满的爱人,需要在不同的方面与对方相配。

可大多数人并不会仅仅因为对方与自己的背景、生活方式和性格相似,就顺其自然爱上对方。

许多看似相像的夫妇争吵不断,而根据《如何在爱中修行》作者芭芭拉的调查,感情稳定,得以携手终生的伴侣,大多在为人的精神本质上相似,多过表面的相像。

杨绛先生与钱钟书先生,是中国文坛历史上让人称羡的伴侣。

杨绛聪明能干,做事利落,是举止从容的大家闺秀;钱钟书则颇有些文人的天真,反映到生活中“像个痴儿”,童心十足。

然而他们志同道合,相互体谅,互相之间的差异反而成了生活的情趣。

杨绛说她的才华不配与丈夫相比;钱钟书却说她是“最贤的妻,最才的女”。

妻子为了丈夫在生活中无微不至照料,保存他的一腔痴气,丈夫也并未将此视作理所应当,常对妻子心怀感激,得空就与她腻在一处相陪。

婚姻之余,杨绛从未停止自己的学习创作,她在爱情中付出,却没有成为任何人的附属品。

这段美满平等的爱情,成为了他们一生的回忆与财富。

好的感情,不是像修剪园林灌木那样“改变”对方,而是平等磨合,真心为了对方考虑,为了对方努力。

平等关系下的相互扶持,会像养料一样给予人力量,不是为了取悦别人,而是自愿去改变、去成长,成为更好的自己。

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