梦千寻原创 木子雨 彼岸盛开的幽兰
我的底限是什么？我不知道，我只知道我任由别人伤害。
当你无法挽救自己的性格差异而产生一些莫名其妙的幻想时，是一种什么样的感受?你有想过吗？是痛苦、是疲惫、是郁闷还是什么？我们有思考过吗？不，我从来就没有思考过，每当痛苦毫无预兆地来临时，每当我无力反驳时，我总是觉得每一次经历的痛苦都是对自己的人生考验，而现在以为的那颗在逐渐厚实的心灵，没想到，最后是被打败的滋味。
昨天我又被别人道德绑架了，具体情况我已不想再回顾，甚至这种时候我还在相信那句话，上帝为你关上一扇门的同时也会为你打开一扇窗。这句话本用来形容自己在追求理想时安慰自己比较恰当，可不知怎的，我就给用上了，反正我就是随意而言，谈不上肆无忌惮，所以不影响我抒发情绪的美观。
顾城说过：“我从没被谁知道，所以也没被谁忘记，在别人的回忆中生活，并不是我的目的”。让我觉得有那么一刻我们同病相怜，但在同病相怜的同时，为什么我要像一个矛盾体一样，总是徘徊在两个对立面的中间无法跨越。太久没有考虑过这个问题，现在想起来，也只是一些零碎的星星点点罢了。
用印象派画家梵高的话来说，那可能是一股藏在心底的汹涌、动荡，脱离现实的躁动不安的情感和疯狂的幻觉世界。
所以当我精神泛滥的时候，我认为这更像是一种无药可救的病，这病来得急去也快，它不像躲在峡谷里水悄悄暗流涌动，也不像春日里里的嫩绿难以泛黄，它总是遍布视觉之后，立马冲刷掉我的记忆，所以这病我甚至只能藏在心底，让人可望不可即。
当我感到自己的言行岌岌可危时，我不是没有为此挣扎过，是我无法违背情绪而假装迎合任何一样我认为没有价值的事物。或许我不敢告知世界我是个什么样的人，我也从未想过要告诉世界我的任何想法，倘若我脱口而出，那我就是犯了大忌，言不由衷。
有人曾借酒消愁，问我这世界怎么样？我没有一下子回答出来，也不曾动过一丝脑袋，但此时此刻最浅薄的想法是记起一个即将在临死前的老人所说的话:“我一直觉得我拥有世界是因为世界需要我，可我不曾感到快乐，如今我将离去，不再回来，我这才意识到拥有世界是如此的快乐，快乐到我已经忘记死亡，忘记自身，不过还是有一点遗憾，我再也没有机会给世界带来幸福了，我将赤裸裸地回去了。”老人内心的遗憾蕴涵了他对死亡之旅的预知，虽然他走得悄无声息，默默无闻，但在他眼里，最后世界带给他的快乐远比痛苦还要多。
如果是因为年龄的差距让我们所持不同的意见，那么我想我该成长了，是时候给自己一点时间去适应去改变，而不是简单的与自己傲气，误以为自己出淤泥而不染。
一直以来，我很尊重卡耐基的这段语录“在人性面前，如果人人都如此自私阴暗，付出一点小小的善意和一句真诚的称赞都索求回报；如果我们的灵魂渺小如尘沙，那么失败是注定应得的惩罚。”
你受到的惩罚不是来自于别人对你应有的伤害，你只不过是想要拥有爱，拥有爱人的权利，所以请继续努力生活吧！在人性面前继续善意吧！
