梦千寻亲子关系，是一场渐远渐行的爱
柚子 遇见最美的柚子
清晨又从我刀光剑影的睡梦中醒来，甚是疲惫，从小我就一直做两个奇怪的梦，要么化身为大侠，行侠仗义、劫富济贫，于是结了很多仇家，被追杀，虽身负一身好武艺，可梦中的我是一个贪生怕死之辈，从不反抗，只是一直逃命；要么被一群饿狼追击，轻功翻不了墙，舞起剑来把能自己刺伤，于是只能拼命的、不停的跑啊跑啊，无论哪个梦往往一跑就是一晚上，醒来后累到要死。
上个周末也不例外，累成狗的从梦中醒来，不由打个寒颤，怎么这么冷，窝在被窝不想起床，随手拿起床头的书，翻起来，没看几页我爹打来电话:回家吃饭，雨夹雪，开车慢点，我还未来得及回一句话，电话那头就传来滴滴挂断的声音。这个老头儿就是这样，往往你还要说几句寒暄客套的话：什么天儿冷了，您和我妈穿厚点，什么老爸我爱你之类，他往往不给我这个孝敬的机会，说完自己要说的也不管我听没听清楚就把电话挂掉。
我哼哼两声急不情愿的爬起来，磨磨蹭蹭一会赶回家去。天下着小雨，噼噼啪啪打在前挡风玻璃上，隐约可见有雪的影子，瞬间又化成水，一点一滴随着雨刮器起舞，我随着音乐哼起来，虽然天气不好，但归家人很多，路上仍有不少车辆。
路过一个大约百米的陡坡，路旁停有一辆车，确认好前方无车后我便超过它，刚爬坡大约几十米，拐弯处忽见一大叔骑着摩托车两脚拖地飞驰而下，人车成S型摆动，我赶忙向右猛打一把方向后迅速回正，大叔从离我不到半米的地方呼啸而过，惊魂未定的我赶忙深呼一口气:好险。忽听身后“砰”的一声巨响，据我二十几米正在坡底准备加大马力爬坡的后车就没这么幸运了，大叔连人带摩托直直的撞上去，我从后视镜扫了一眼，摩托车倒在路中央，大叔躺在了离车不远的地方，也不知道人要不要紧。猜想这大叔要么是酒驾，要么是刹车出了问题。如若骑车的是我，我会怎么做，边开边想，最后得出了结论，如果在刹车失灵不得不撞的前提下，我想我可能会撞到草丛中吧，两害相较取其轻，撞草撞树撞土堆总比撞车撞人好吧，想了一阵子觉得自己实在“聪明”，这时也快到家了。
推开门，小宝像闪电一般朝我狂奔过来，扭着她性感的柯基臀不停的给我作揖，求抱，流浪过的毛孩子特别懂事，从不惹麻烦不管见谁总是露出人见人爱花见花开标准的咧嘴笑，摸摸她的小脑袋安慰小家伙一阵后洗洗手向厨房走去。
我爹在做羊肉煮馍，只见他大火起锅，倒入半瓢已炖好的羊肉汤，再加入半碗一早烙好的馍馍，馍馍已切成比花生粒还小的碎块，随后加入粉丝、黄花、木耳等，翻滚的锅中香气四溢，煮好后倒入碗中放上香菜、糖蒜，一碗热气腾腾色泽丰盛的羊肉煮馍就做好了。
我爹看到发愣的我说:冻傻了，还不赶紧端着吃去。我“嗯”了一声端着碗去火炉旁了。
我爹做的饭真是叫一个香啊。记得以前逢年过节，家里总要包饺子，做蒸碗，炸丸子。我爹是主厨，我妈打下手，我爹一边忙活一边对我和我妹说:是爸爸做的好吃还是妈妈做的好吃？我一边往灶膛里添着柴火一边扬起天真无邪的笑:爸爸做的好吃。不几日，等我爹上班去后，妈妈做饭时问:妈妈做的好吃还是爸爸做的好吃？我嘴里塞着妈妈烙的柿子饼屁颠屁颠的说:妈妈做的好吃，妈妈听了，嗤的一声笑了，碎了一口:真是个马屁精。想到这里我不禁笑了，我爹不明所以看着我，还未等他说话，我嚼着肉鼓着腮帮子说:您做的比我妈做的好吃，看着我爹得意的神情，我不禁莞尔，真是老小孩。
吃完饭我主动挽起袖子洗碗，我爹:放下放下，爸爸洗。对，就是这样，不知从什么时候起只要一回家我就被变成了智障，别说做饭了，水都不能烧，碗更不能洗，在我爸我妈我爷眼里我已是残废了，手不能提，肩不能抗，好似我做个饭会把厨房点着一样。有时他们看到我做饭会露出惊讶的表情:天呐，你竟然做饭？你做的饭能吃吗？碗洗的干净吗？
可他们不知道的是我独自一人在家时别说做饭了，拆纱窗，换灯泡都干过，估计他们知道后会惊呆到不能所以。
一直在思考一个问题，什么是父母对孩子最好的爱。是无怨无悔毫无保留的付出吗？不是，这样的孩子可能会不知感恩觉得为她做什么都是理所应当；是甩手掌柜让他自力更生自生自灭吗？也不是，这样的孩子可能会不觉人间温情冷冰冰。
想起几年前曾看到过一篇文章，关于母爱的，很多地方记得不是很清楚了，大意是讲:真正的母爱，是一场得体的退出。母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度应该是逐层递减的。
就像我的一位学妹，因为父亲事事参与，从高中分文理报考学校，到工作婚姻，父亲事无巨细的参与控制，学妹现在说起来还是咬牙切齿的恨。学妹也曾抗议过多次，均已“我吃的盐比你走的路都多”，“不听老人言，吃亏在眼前”等等驳回。我猜想这位父亲，本意是为孩子好的，想用自己的人生经验让孩子少走弯路，可谁都是第一次做人，为什么不能让孩子按照自己的想法生活。家长安排的生活并非是孩子想要的，这样的生活和牢笼又有什么区别，孩子只是遵照父母的意愿为父母又活了一遍而已。
孩子的成长是一个慢慢远离父母的过程，从脱离母体那一刻起，就在不断远行，牙牙学语、学会行走、独自拿起碗筷吃饭，从需要爸爸妈妈送去上学到自己背起书包上学校，从幼儿园到外地求学，这一切生命中最深厚的缘分在渐行渐远中才趋于真实。
而孩子成年后父母的退出，并非是要完全退出孩子的生活，而是保持一个度，有句话说得好:“保持一碗汤的距离”，既相互照顾，又互不干扰。
社会上现在有这种现象:年轻的父母迫于生计把年幼的宝宝扔给父母，待孩子长大后又急不可待的弥补曾经缺失的感情，包办孩子的一切。这是一种病态的心理和现象，打着爱孩子的旗号，全面把控孩子的一切。
父母对孩子最好的感情是一场得体的退出，是一场渐远渐行的爱。
我想等我以后有了孩子，一定不会干涉他太多。在他小时候，呵护他成长；在他长大后，教会他独立。我也有自己的生活和爱好，他只是借助我来到这个世界，而并非为我而来。
北大才女赵婕写道：“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。
是的，最好的亲子关系不是控制和占有，而是一场得体的退出。
