梦千寻原创 小雅 大王小雅
贾平凹曾在《朗读者》里对董卿说：写作其实就是在不停地写自己。
也曾有人说过，作家是没有隐私的。
我喜欢写东西，谈不上作家，读者也甚少，
但我也饶不开自己那点事。
今天写一下自己最近的心路历程。主要是关于房子，也是最近，我才发现，原来这些都和房子无关。那个一直追寻的“外面的世界”和我内心无关。
我还是我自己，可能曾经迷失在大雾里。感谢黑夜和音乐让我回来，感谢生命中那些顿悟的瞬间，让我发现了躲在重重外壳中的自己，那个最本真的我们。
是的，房子本是住的地方，是家。然而，家不一定非要有房，租的、学校的宿舍一样可以是家。
房子以外是什么？是外面的世界吗？
那么，外面的世界到底有多精彩？
长大后，才发现外面并无所谓的世界，是每个我们身边的世界组成了这个世界。当你真的迈步走向外面，那世界和你身边并无两样，你所期盼的外面并无想象的精彩。
原来，外面的世界一直在你心里，那些精彩的追寻其实就在心底。
小时候，理想太多，爸爸为了鼓励我们上大学，告诉我们好好读书走出农村，会有特别特别精彩的世界：有《西游记》里面那种天宫里美轮美奂的灯、有数不清的小手绢，吃完饭擦了嘴就可以扔掉。（其实那时候爸爸说的是纸巾，我们没见过。只知自己不舍得用的小手绢，叠得整整齐齐放在兜里，只有每次丢手绢的时候才会用，而且是和重要的朋友，大多时候连丢手绢都是找个土块、树枝或者沙包、毽子来代替。）
小时候生活在村里，每天听到牛儿、羊儿、狗儿的叫声，耳边每天聆听公鸡报晓的晨鸣，看到夕阳从西边邻村的树梢滑下去。
那时候，对我来说最远是走到姥姥家，也不过三四里远而已。看着邻人扛着锄头下地干活，看着家里的羊儿在圈里静静地吃草，小鸡在院子里扒石头，趁我们开门偷偷溜出去，还得被我赶回家。
看着地里到处忙活着劳作的父老乡亲，弯着腰，流着汗，面朝黄土背朝天。
镇里的集市上都几乎没去过，菜是家里种的，面是自家产的，需要购买东西的时候，都是妈妈匆忙去，购置来我们需要穿的衣服和鞋子、地里种不出来的好吃的。最吸引我的永远是集市上妈妈带回来的肉盒子，超级美味，此生不可超越。
只要妈妈去赶集，我就会站在房后不停地朝她回来的方向观望，新衣服、肉盒子、好吃的水果，都在那个时候充盈于脑海。
现在回想起来，当时不仅仅是那些好吃的吸引着我，而是它们来自的那个我到不了的“外面的世界”，那个和我周围完全不同的“外面的世界”。
小时候，没有什么书可读，每次学期初发语文课本都觉得甚是欢心，期盼不已。那带着墨香味的语文课本里总有一个极其精彩的“外面的世界”吸引着我，不可自拔。每次我都会小心翼翼拿回家，让爸爸妈妈给包裹好书皮，然后整本书翻一遍，甚至遇到自己喜欢的插图，半天不翻下一页，思绪万千，具体想了什么，早已忘记。只觉得语文书里有一个极其精彩的世界。更想长大后，可以远离村子现在的一切，走向书里的远方。
如今，工作在大学城，离济南市区20多公里。依稀记得第一次来到工作单位，心情低落到极点，感觉这里真是一个鸟不拉屎的地方，太偏远了！连个超市都难寻，我又属于只身一人，和老公异地，父母兄弟姐妹都不在身边，闺蜜在远方，又怀孕了！
真是孤独到极致，连落日都可让我伤心半天。
学校里的班车，每天早上从市区出发来到校园，每天傍晚载着大批同事，归向市里。
我在这个城市没有家，只能待在学校，借住着老教师的宿舍，冰冷至极，整栋楼只有我一个人。夜里呼呼的大风，吹得门窗呼呼作响，吓得不敢上厕所，一身冷汗，鬼故事袭上心头。
每个傍晚，看着同事们坐上班车远去，而我在班车周围恋恋不舍转几圈，再回到办公室，傻傻呆一会，总是期盼夜快结束、天快亮。
那时候，市区在我心里比大学时代在这里读书的样子更美。大概是那个时候开始，便在心里暗暗下决心，要在市区有个家。
经过了重重努力，结束了异地，历经重重波折，买了大学城楼盘的房，又因为我的心结，以及期盼孩子跟着爸爸去上省委机关幼儿园的梦想，我们决定退掉房子，背厚厚的房贷去市区买。那两年，市区有个家，如同小时候对外面世界的期盼。
终于，住进了这个家，这个现在我正栖身的家。小而温暖，两室两厅，足够三口之家。
然而，某一个午后，我突然想有一个书房，而不是在卧室的飘窗上费尽心机让木工设计的书桌和书架。
我以为是由于晚上看书还伴有老公的呼噜声、孩子寻找妈妈的哼唧声，以为是因为这样让我备课不能静心、更不可能打开音乐走进自己世界的因素。
内心的犹豫不决，让我们高息贷款加上父母的拼凑又在大学城买了一套房。然而借债的压力，让生活瞬间黯淡。按我们的收入水平和经济能力，两个房子之间只能选择一个，便可生活无忧。
犹豫不决让我不能心安，哪个都不想放弃。这半年来，我一直在想要不要放弃这种状态。家人都劝我去享受30多岁女人应该享有的生活，而不是如今苦逼地为了房子失去青春。
我以为我继承了爸爸妈妈身上的坚韧，我愿意吃苦。直到某个深夜，思考起结婚6年来4次搬家的经历，思考起小时候那个“外面的世界”的吸引，回忆起刚刚入职时对班车的目送，突然觉得这些年，我错了！我错过了内心那个最该成为的自己，这才知，岁月改变我的容颜，改变我的生活，却没有改变从前的初心。
那个世界还在吸引我，只是我看错了。外面的世界，并不在外面，它在我心底，在我那根脉属于乡村、灵魂归属自然的郊区。
是的，我要离开市区了。很多人夸我：你真有眼光，这样一倒腾，赚了不少；也有人说，你真傻，干嘛卖了那个地方，放弃那么好的市中区到郊区。
家人们之间都以为对方影响了我:妈妈以为我老公说服了我，卢先生喜欢大学城的居住环境，恰巧去年开始大学城建起了不错的学校满足了他的心愿；老公以为我的父母和兄弟姐妹都在那个楼盘安了家吸引了我，让我改变了注意。
其实，他们想的原因都有。然而，更强烈的还有这个原因，我没说而已。我也不好意思说出口，他们都受不了我突然的矫揉造作（虽然我这真的属于文艺哈哈）
是的，我只是想有一个书房，在远离闹市的地方有一个书房，仅此而已。我已经爱上了这个当初想要逃离的“鸟不拉屎的地方”。我不迷信，但这件事上总觉是命运的安排，让我深深爱上了丁香路，爱上了这里的山、这里的湖。
那些小时候语文书里的世界、村里长大日子里期盼的“走出农村、走向外面的世界”、坐月子期间无比期盼的“外面的世界”、男人出去潇洒参加聚会的“外面的世界”，此刻都抵不过那个我在山边、湖边、丁香路边的一个书房，那个充满烟火气息之家的书房，那个阳台上可以看到落日的书房。
外面的世界曾在我们每个人的内心激起层层涟漪，每个渴望远方的心灵都曾有一个“外面的世界”。那世界可能真的在远方，也有可能在心田、在身边。有人仍在追随，有人已停下驻足观景。
无论如何，那种内心的感动，都美妙地封存在人生的岁月长河里。和他人无关，和过去的自己无关，也和未来无关，只有现在，现在的自己，你要记得。
我会永远记得，此刻的决定。
未来有多远，我们不知道，珍爱岁月长河给我的日圆月落，铭记于心内心的坚守与成长携带的改变。
未来还长，何止以米，相期以茶。
精选留言
真的有眼光，在广州，大学城的房子不比广州最中心的地段便宜，大学城的人文教育环境是越来越被重视的资源～
对自身来说，适合自己的就是最好的，能一路听自己内心的声音往前走，哪怕布满荆棘，也心甘情、愿无怨无悔～
对于从小就生活在拥挤市区的我，乡村宽敞的视野，明媚的阳光，清新的空气一直都是我向往的，只是一直没有勇气跨出这一步，也许是自己的成长还不够，内心还不够坚定，真羡慕你能一路勇敢做自己～
感谢通过房子让我们有了小小的交集，让我认识你，我会一直关注，看好你哦😘
