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她说,她要嫁给自己

我反复把TED的这个名为《你真正需要和谁结婚》的演讲看了三遍。

我不知道演讲的这位女士姓甚名谁,但我从她的讲述中知道了她出生于一个相当糟糕的家庭:母亲是妓女和酒鬼;父亲是罪犯、毒枭、皮条客;而她自己,三个月大就被送到收容所,九岁以前,在20几个寄养家庭中待过。

当她微笑着说出这一切的时候,观众席里发出了一些笑声,她不以为意,仍旧微笑着说:“有时候,你必须对自己坦诚到近乎残忍。”

了解自己是一件太必要,然而又太不容易的事;直面自己、心平气和地接受自己就更难了。我们总会认为自己身材不够好,脸不够漂亮,工作不够出色,不大会干家务,做的菜不好吃,不会说话,写的文章不够深刻……总之,我们会对自己有种种不满意,可是,这个不完美甚至是有些可恶的“我”却是要跟我们共度一生的人。

受这么糟糕的出身和成长经历的影响,这位女士把她的人生目标设定为“不要被落下”,并且认为实现这一目标的途径是结婚。为了达成这一目标,她结了三次婚。她的第一次婚姻发生在她19岁的时候,拥有自己的家的感觉让她幸福和踏实,可跟她的每一段婚姻一样,这段婚姻也没有维持太久就无疾而终。是的,她结了三次婚,但她又离了三次婚。

她说:“多次的婚姻意味着我在恋爱关系上是一个完全失败的人,但也可以换个角度看,那就是我一直都在和一些错误的人结婚。这并不是因为我选择了不好的人,他们都超级好。”

这个世界上,有许许多多优秀的人,他们有好的身体条件,有好的家庭出身,有好的工作好的前途,但他们不见得是自己好的结婚对象。

第三次婚姻失败后,女士意识到自己似乎和她认识的每一个人结过婚,但却没有和那个自己真正需要,能让自己真正拥有一段美好关系的人结婚。

对于一个善于反思的人来说,一段婚姻生活不亚于一所学校,问题是,自己要试着去做自己的导师。在这个过程中,抱怨无济于事,认清生活的真相,认清自己,才有解决问题的可能。三段失败的婚姻让这位女士意识到,问题更多的出在自己的身上,出在自己结婚的目的和态度上。

认真而清醒地梳理了自己的人生历程之后,女士意识到,她真正需要结婚的人,是她自己。她说,每个人都要和自己确立恋爱关系,完全地贡献自己,培养和自己的关系,直到意识到此时此刻自己已是完整的了,再不需要其他男人、女人、工作或环境来让自己变得更加完整。

我对这段话的理解是,我们首先需要认识自己,直面自己。哪怕自己的现状很不堪,我们也要接受不堪的自己。也就是说,我们应该要有一种个体自足的意识:不管高矮胖瘦,不论白皙黝黑,不管能力大小,不论职位高低,不管钱财多少……我都是人世间那个独一无二的我。少了我,地球照样转动,但多了我,世间便多了一抹不一样的色彩。不自卑,不自负,时刻跟自己一道,朝向更完整的自己。

大概每个女人(男人)从少年时代开始就在心里勾勒着自己的白马王子(白雪公主)的形象。从某种意义上来说,这是把自己的人生希望寄托在他人的身上,人生的幸福快乐要靠他人来成全。正如艾瑞克•弗洛姆说的:“如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子,以便使我能把他当作使用的对象。”

有一句很美很动人的情话:我知道你不完美,刚好我也是。你,不大不小,不多不少,恰好就填上了我心里的那一块空缺,从此,我的人生就圆满了。是的,我们总觉得自己是不完整的,我们人生的这个或圆或方的图形,缺了某一角。这一角,要等一个合适的人来填上。所以,我们很容易把爱的对象“当作使用的对象”,我们要靠“他”来填上那缺失的一角,从而获得满足感幸福感安全感完整感。

还是弗洛姆说的:爱情与成熟度无关。如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

我们往往容易忽略,爱是一项伟大的能力,爱他人的基础是爱自己。我们不但要去爱那个可能更好的自己,也要爱这个有些糟糕甚至可能更坏的自己。我们在爱的同时,还要努力培养自己的全部人格,欣赏自己、照顾自己、安慰自己、依赖自己,就像欣赏、照顾、安慰、依赖你爱的那个“他”一样。换言之,你希望别人怎样来爱自己,你就怎样去爱自己。只有这样,我们爱的努力才会成功,我们才能在爱情生活中得到满足。

要想学会爱自己,还要学会原谅自己所犯的错误。这位女士说,只要能从错误中吸取教训,获得成长,这样的错误就不是失败。生活从来不会直接给我们我们所要求的,它给我们人物、地点和环境,让我们自己去培养我们所要求的事物,包括更好的自己。

错误也是生活的一部分,它构成了我们每个人的成长史。更好的自己就是在不断犯错,再在不断纠正错误的过程中成长起来的。错误,也是生活提供给我们的条件之一。

女士还说,爱自己,和自己结婚,就是同意和任何状态下的自己在一起,无论富裕贫穷,无论疾病健康,始终相爱,至死不渝。

如果说这个世上只有一个人是我们无论如何也不能抛弃的,那恐怕只能是我们自己。其实我们别无选择,除了好好爱自己疼自己。老是跟自己闹别扭,内心怎么可能安宁,生活怎么可能幸福?又从哪里去获得真正的安全感和完整感?

演讲中,女士盛赞她的父母是善良的人,盛赞她的几任丈夫。从她的轻描淡写的对过往的叙述中我们其实不难知道,他们都带给了她不同程度的伤害,但她对他们毫无怨言。对于一个心存善意热爱生活的人来说,命运在考验她的同时也会回馈她。

三个月前,女士又有了一个约会的对象,尽管她已经离了三次婚,尽管她已经快五十岁。她说,约会时,我不关心他是否喜欢我,我关注的是我在他面前的感觉。我注意到自己轻松、欢快、能开玩笑。我甚至没有努力要让他喜欢我。重要的是,我并不试图从他身上通过结婚、通过孩子来获得安全感。因为,我已经跟我自己结婚了。我跟他约会,只是为了享受这场恋爱。

女士说到最后,有些哽咽。看着哽咽但仍然满面笑容的她,我突然想起一句话:我爱你,不仅仅是爱你的样子,我还爱我爱你时我的样子。

当然,弗洛姆也有一句差不多的话:不成熟的爱是因为我需要你,所以我爱你。成熟的爱是因为我爱你,所以我需要你。

先嫁给自己,先好好跟自己举行一场婚礼,然后,再嫁给“他”。

因为,我爱自己,我,也爱你。

米喜有话说:这是一个我一直在思考的问题,为什么我们总是会对我们的伴侣和婚姻有诸多的不满意?那是因为我们对他有太多的期望。而之所以会有这些期望,是因为我们觉得自己不完整或者说是自己缺乏一些东西。其实,与其期望他人,真的不如期望自己。喜欢自己,相信自己,努力让自己变得更好才是获得完整感和幸福感的不二法门。

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