电影 / 图书 / 音乐
专注于"书影音"的垂直媒体

如何接好孩子抛来的“球”——读《你不能参加我的生日聚会》有感

– “明师读书慧”读书心得 –

  首先,请大家看这样情景:杰克拉着一个头上戴着皇冠、背上写着蜂王,翅膀闪闪发亮的塑料玩具蜜蜂,走过来牵着小贝老师的手说:我们去散步吧!走着走着,他们看到了梅老师和莱拉小朋友,杰克对着梅老师说:你想摸摸蜜蜂吗?梅老师微笑着:嗯,真漂亮,好啊。她伸出手,摸了摸蜜蜂的身体,莱拉也伸出手准备摸。突然,杰克把系在蜜蜂身上的绳子拽回来,蜜蜂在地上翻滚了几下,倒在了地上。莱拉吃惊地转过头,抱住梅老师哭了起来。

  请问各位小伙伴,面对这样的一个冲突,你会选择以下哪一种处理方式?

  方式一:把杰克用力拉向自己,牵着他的手从温柔变成了紧握,严肃地说:杰克,那样非常不友好!在这儿,我们都是朋友,而且玩具是属于大家的,让莱拉摸一下。

  方式二:对莱拉说:我们还有一个更好玩的玩具呢?不玩蜜蜂也可以的。

  我想不论是在学校还是在家庭中,作为老师或者是家长,当几个孩子在一起玩时,总是会出现类似上述争吵、纠纷、告状,甚至哭闹等情形。此时,家长和老师就要去平息各种矛盾,有时候会选择忽视或者冷漠,有时候会被影响到自己火冒三丈、大发雷霆,往往结果不是那么愉快。那么,怎样才能更好地解决孩子之间的冲突呢?

  今天给大家分享这本《你不能来参加我的生日聚会——学前儿童的冲突解决》。本书作者(美)贝齐·埃文斯(Besty Evans) ,一直在幼儿教育领域工作,担任了23年教育机构的骨干教师和理事,1989年,成为高瞻教育研究基金会的领域顾问。本书主要介绍了应对儿童冲突的问题解决方式,书中运用了大量案例帮助幼儿教育者和家长具体理解调解冲突的基本步骤。

传统的解决问题的两种方式

其一:权威方式(鲨鱼式)

  使用权威方式的成人在解决幼儿冲突时,命令儿童纠正其行为(用身体语言或者口头语言威胁或者惩罚)。这样的方式导致问题尚未解决、感受尚未聆听、需求尚未满足。

其二:回避方式(鸵鸟式)

  在这种方式中,成人会尽量避免介入到冲突里面,想尽快地结束冲突,所以直接告诉儿童怎样“搞定”问题,如开头的情景里面,换另一种玩具来替代;或者是两个孩子在抢玩具,会说,你先玩5分钟,然后轮到你玩五分钟,我来计时。解决方法有时候也会强加给儿童一些成人的美好意图(如想让儿童学会友好)。

  回想我们对待孩子的方式是否多数以上面的两种方式为主,甚至我们自己的孩提时代,经历的也是这两种方式?可能我们会想,这样不也解决了问题?殊不知,这样的处理方式一来不能解决根本问题,类似的冲突仍会不断上演;二来错失了孩子学习解决问题能力的时机。看完这本书,我更详细地了解了如何解决儿童的冲突。作为一名幼儿园老师,同时也作为一名两个孩子的妈妈,我将它推荐给大家的理由有三点:加深专业理解;解决实际问题;提升自身经验。下面将和大家分享读完这本书之后我的感想:

情感认同是通向孩子内心的纽带

  书中描述了一种这样的方法——应对冲突的问题解决法,共分为六个步骤:1.冷静地接近,阻止伤害性行为;2.认可儿童的情感;3.收集信息;4.重述问题;5.寻找解决方法,共同选择一个;6.准备给予进一步的支持(注意:并不总是按照顺序,要灵活运用)。

  成人的态度。如开头例举“蜜蜂玩具”案例中老师当时的处理办法,杰克感受到老师的态度和语言表现出来的责怪和批评,他大声地“哼”了一声,把蜜蜂拉得更远了。老师马上生气地夺过蜜蜂,杰克尖叫,扑在地上。老师把蜜蜂放在高的架子上,阻止杰克的声音,杰克由叫变哭。成人拉着他,他开始拿拳头打老师。老师将他带到储存室,和他说安静一下,反思自己的行为,杰克把储存室的东西扔得到处都是。老师进来看到后让他把东西捡起来,他愤怒地跺脚,然后走到莱拉身边,大声喊:你不能参加我的生日聚会,我有很多玩具……事情变得更糟了。当孩子发生冲突时,我们首先要冷静的接近,用安慰的姿势、眼神的接触、平稳的声音,支持性的面部表情传达平和的态度。

  情绪的命名。很多时候,我们会忽略情绪,而多数孩子的冲突正是因为当时的情绪没有合理地释放。所以,我们要发挥情感认可的最大作用,建立与孩子之间的情感链接。如果我们能帮助冲突中的孩子给情绪贴上相应的标签,就会让孩子意识到我们已经开始接受并理解了他的情感。例如一个孩子抢走了另一个孩子正在玩的玩具,被抢玩具的孩子大声说:“你是一个坏蛋,我讨厌你!”你向孩子重述:你对他的行为感到很生气。我们要及时给这种情感一个肯定的名称而不是一个问题,给孩子传递出了理解和接受。

认真聆听是解决冲突的助推器

  我们在探究孩子之间之所以会不断地发生冲突之前,要思考学前儿童的发展特点,这个角度可以更好地帮助我们理解儿童在冲突交往中的观点。以下几点是学前儿童独特的发展特点:自我中心、具体形象思维、有限的语言表达能力、用身体语言表达、争取独立、“每次只关注一件事情“的思考方式、发展中的移情能力与自控能力。

  了解了孩子的发展特点,我们该如何去给孩子提供帮助,鼓励他们自己去解决问题呢?我将和大家分享一个发生在我两个孩子之间的冲突:

  有一天,快到午饭时间,姐姐和妹妹在准备碗筷,不一会儿,我就听到两个人争吵的声音。我走过去,只见两个人气鼓鼓地站在那里,争执不下。于是,我蹲在她们两个之间,把餐盘拿在我的手上,“来,和我说说,发生了什么事情?”

  于是两个人你一言我一语,大概就是妹妹没有得到姐姐的同意,要用盘子,并且还抢过去,姐姐很生气,不给她用,妹妹继续强硬。这个时候,奶奶一旁说了句:你是姐姐,还和妹妹争什么,给她用呗。

  姐姐有点激动:凭什么,不能因为她小就可以什么都让她啊!

  我感觉到姐姐的委屈,于是迅速帮她们俩理清思路,重复她们的语言:

  所以,问题是“妹妹现在想用姐姐的盘子吃饭,很想用。”

  姐姐现在不用盘子,但也是姐姐的东西。

  妹妹抢了盘子,姐姐很生气。

  两个人都点点头。于是,我继续说:妹妹在没有得到姐姐同意的情况下,抢盘子,这样做合适吗?妹妹不说话。

  那么,现在我们该怎么做?姐姐感觉到了我没有偏袒,做了一个让步,两姐妹开始商量,几分钟后得出了解决办法:妹妹今天可以用姐姐的盘子,作为交换,要把她新买的贴纸分享给姐姐。

  在这个冲突里,我提到了三个关键词:

  是什么?冲突的背后我们要了解孩子之间发生了什么事情,应从在询问孩子原因的时候多问“是什么”而不是问为什么?“是什么”引导孩子回忆具体的细节,而“为什么”这个问题,孩子听起来感受到的像是在指责,因此有可能三缄其口。

  所以,问题是?(我们要重复孩子的信息,帮助孩子回忆和理清冲突发生的重点,情景再现。)

  那么,现在我们该怎么做?(这是最关键而重要的环节,鼓励孩子提出自己的解决方式,当孩子偏向自我中心时,给予支持,提出更合理的建议并征求孩子的同意。)

  还有最重要的一点:保持中立,不偏不倚,让每个孩子都感觉公平对待。

冲突是儿童学习解决问题的良机

  解决问题有助于儿童社会情感的发展,帮助儿童找到达成一致的解决办法,而不是替他们做选择。这是问题解决法的最终目的和意义。

  当一名幼儿的积木被撞倒后,他们学习清楚并恰当表达自己的情感时,可能就会从尖叫打人到表达自己的愤怒:你不能来参加我的生日聚会了。到最后可以合适表达自己的情绪:你把我的作品弄倒了,我很生气,下次不要再这样做。

  冲突解决的办法可以适用于其他的领域方面:例如,如何发展孩子的生活自理能力,这是大人的包办代替限制了孩子的力所能及之间的冲突等。

  冲突不仅存在孩子之间,成人世界不也是如此吗?家人、夫妻、同事、领导与下属等,也会经常发生大小的冲突,我们也可以尝试用问题解决法来处理。

  让我们多点去聆听和关注孩子,年幼的还是稍大一点的,让我们的心为情感敞开,帮助孩子学会解决冲突,为他们创造和抓住这种机会,让每个孩子都能够学会思考和选择解决问题的方法,逐渐成为独立的问题解决者!

  作者简介:陈英,女,东莞市长安镇厦岗幼儿园副园长,东莞市优秀教师、东莞市首批学前教育教学能手。

指导:闫德明

美编:长安融媒体

赞(0) 打赏
转载请以链接形式标明本文地址:梦千寻 » 如何接好孩子抛来的“球”——读《你不能参加我的生日聚会》有感
分享到: 更多 (0)

(书影音学外语)

(中日韩女明星写真集)

梦千寻 - 梦里寻它千百度

电影台词名人名言

关注或打赏

支付宝扫一扫打赏

微信扫一扫打赏