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沟通不是为了别人,而是为了塑造自我——读《沟通的方法》有感

– “明师读书慧”读书心得 –

看到书的封面,火红色的背景简直就是作者脱不花本人的写照;热情的笑容,干练的短发,真是让人觉得亲切又温暖!

一、沟通是一场无限游戏

“别怕!沟通是一场无限游戏”——作为封面唯一的一句话,非常直白地告诉你沟通中最最核心的原则(Link up是联结的意思)。脱不花把沟通称之为“无限游戏”,其终极目的就是将更多的建设性关系连缀到自己的生命之网中,让这张网受到滋养,不断生长。

所谓无限游戏,它是没有边界的,是不封顶的,是不对立的,是以可持续为目的的。沟通不是强势的一方搞定弱势的一方,然后就结束了,沟通的目标是为了让双方的关系持续发展下去。

比如:你去沟通一件事,在被拒绝之后,一般人就会失落的走开,认为此次沟通已经结束,但是如果你是一个沟通高手,你清楚“沟通是一场无限游戏”,然后会在被拒绝后紧跟着一句话:

“好的,打扰到您的工作实在不好意思,但我想占用您一分钟的时间,向您诚恳地请教一个问题,我们的工作不到位的地方您有什么好的建议?您给我提提要求,我回去改善。”

虽然你的第一次沟通结束了,但你一旦说上这段话,你们新的互动关系就又建立了!这就是无限游戏,它是以建立和延续关系为目标。

二、沟通不是为了别人,而是为了塑造自我

有时候在工作上遇到困难沟通的时候,我总会在想:凭啥啊?为什么总是要我去配合你呢?为什么总是我要思考如何建设性的沟通?多累啊,你有情绪你自己解决,凭什么要我来照顾?

脱不花告诉你:“不凭啥,因为你对自己的要求高,你对自己的期许更好!除此之外,书中提出了一个极具启发的观点:沟通是为了塑造自己——你想跟他好好沟通,不是为了讨好他,而是为了塑造自己,为了完成自我的塑造。

我们去沟通的目的,就是为了借助各种外部力量,放大自己的选择组合,帮助自己成为那个想要的自己。这才是沟通的最大意义:通过沟通,实现自我的塑造!

刚看到这个观点时,我被震撼到了!因为在我的认知里,沟通原本是为了两个人之间传递互换信息,但是现在它有了一层充满力量而又疗愈的意义——实现自我的塑造。从此之后,沟通,就不单单是沟通本身的目的了,而是为了让自己更好!

举个例子:比如脱不花在书里讲如何赞美别人,就有一个非常深刻的洞见。赞美这项沟通能力,训练的从来都不是赞美本身,而是你的人际容纳度!

看到这句话,你说这沟通水平高不高,一句话就把“赞美”这个动作转变成了自我的塑造。利他就是利己,即便遇到你不喜欢的人,你也可以赞美他,不是为了别人,而是为了自己。

三、利他才是利己——最富人性的出发点

读这本书的时候,我会有一个非常强烈的感受:花姐每次发起的沟通,都是基于人性本善这个出发点展开的——不仅是相信自己有能力引导好这次沟通,更相信对方原本就具备理性沟通的基础,并希望对方变得更好。

我好,你也好!她就像是一个教练,有着神奇的魔力,三言两语,就可以让对方觉得自己很好,让对方看到原来自己还有这方面的才华。比如,书中讲到的沟通的一个场景——批评:

批评可不是告诉对方他怎么错了,而是告诉他怎么才能对。批评不是要让他“服”,而是要让他好。批评的目的是为了让他好,而不是为了证明我是对的,你是错的,证明那套维护自恋的游戏。其实生活中有很多时候,一些人批评另外的人,似乎都仅仅是为了发泄情绪,展示自恋,获得碾压对方的快感罢了。而脱不花做的则恰恰相反:

不要当着他人的面批评,能小范围的时候,就不要大范围批评。众目睽睽之下的批评会让对方感到愤怒和委屈,而这些负面情绪上来的时候,对方就没有多余的心力去理解怎样才能做对。

你看,为了达到让对方做对的目的,为了沟通的效果,我们就不会选择去在众人面前批评他人。

四、沟通中最重要的一步——倾听

如果只让我分享书中的一个点,我一定会说是这个,它能迅速提升你的沟通能力:

结构化倾听——沟通的三个框:情绪、事实和期待。

当你心中有了结构化倾听的三个框,你基本上能面对绝大部分的困难沟通场景!

第一个框:情绪。当你听到对方的话语里带有这样一些词:“总是、老是、每次、经常、永远”,你就要警惕了,现在对方不是在陈述事实,而是在宣泄情绪。很多时候,对方在跟你沟通时,都是带着些许情绪的,这个时候,你只有先把最恶劣的情绪先降下来,双方才有沟通的基础。

排除情绪地雷的方法就是:点破和接纳对方的情绪。一旦对方感觉到他的情绪被你接纳了,就会慢慢回到理性的状态。三、四岁的小孩如果情绪失控,哭闹个不停,你只需要问他:“你现在是很生气,还是很着急?”孩子就会立马安静下来。之所以会这样,是因为此刻他需要切换状态,审视、分辨自己的情绪。这里要注意的是,千万不要说“你别生气,你别着急”。因为这是在否定对方的情绪。对方会把这种否定视为对他本人整体的否定。不管是孩子还是成人,都会更生气。

我们原来一直以为,沟通中的情绪只会影响到我们自己而不是对方,所以一旦对方待有情绪时,我们其实都有点害怕。

脱不花沟通的出发点非常富有人性,她告诉我们要相信,沟通的对象是有理性存在的,如果情绪消退,对方是有理性做出判断的。

对方产生的情绪是会影响到他自己的思考和表达,进而影响到我们倾听的难度。因此,我们应该预先处理好情绪这颗地雷。

第二步:确认事实、肯定对方

我们可以先把听到的事实用自己的话描述一遍:“您刚才说的这几点,我的理解是……不知道我的理解对吗?”如果正确,对方就会给你个肯定的确认,如果不对,那他就会补充更多的信息。

特殊情况下,对方表达的信息,我们可能压根儿就没有听懂。这时,不要逃避,可以借由一系列提问的技巧去追问,比如:“您能跟我再展开讲讲吗?”甚至,再诚恳一点,直接说:“不好意思,这里我没听太明白,您能再跟我说说吗?”

第三步:翻译期待、明确行动。

所谓明确行动,是按照前面的所有信息,把对方的期待翻译成接下来可实施的行动,让对方清晰地感受到,你确实听懂了他的意思,并按照他的期待规划出了行动。到这一步,就完成了反向叙述——拿到所有信息,也让对方放心的全过程。

五、如沐春风的沟通方法

作为一个职场干饭人,书中也有很多非常受用的方法。

脱不花认为:沟通不是使用漂亮的话术,而是建立信任关系;好的沟通不在于此刻,而在于未来要面对的所有时间;好的沟通不在于你是否能达成眼前的目标,而在于你能否不断地自我塑造。

(一)如何赞美别人?

赞美的本质是告诉对方,我看见你了,我看见你的好了,我看见你跟别人不一样了!让对方感觉被看见,就是最有效的赞美!

这里面有一个技巧叫做:照亮行为,而不是照亮禀赋。

比如,有个同事完成了一项工作,他给你说自己很开心。

如果你说:“哇,太好了,那真的很棒啊!”这就显得很空泛,有些虚情假意。

假如你这样来说:“你的什么什么方案写得太好了,之前还为你担心这个方案。感觉这几天你肯定花了不少精力,查阅了不少材料来完成”。

正如书中所说,赞美就是要让对方“被看见”。

(二)如何道歉?

公式:道歉=关闭过去+承诺未来

道歉的终极要义不是承认“我错了”,而是承认“你是对的”。重要的不是为过去的行为道歉,而是要向对方承诺一个面向未来的增量。

又回到前面讲的情绪那里,很多时候,如果孩子正在气头上,你就慌忙的说:“对不起,我错了,你先别急!”这看上去是应景的回答,其实是非常错误的,你要接纳对方的情绪,看到对方的情绪:“我明白,你现在比较生气!”帮助他把情绪尽快宣泄出来,才有可能把问题真正关闭。同时,要承诺以后会如何避免错误重复出现。

(三)如何拒绝别人?

我之前就不懂得表达拒绝,因为我心里藏着一个前提假设就是,一旦我表达了拒绝,就会伤害到对方,所以每次都把话说得特别委婉。但是这样做,往往到最后就会发现,不仅事情没有做成委屈了自己,还耽误了事情伤害了关系。这其实就是没有做到课题分离,没有建立清晰的边界,没有分清什么是你的事,什么是我的事。

脱不花在表达拒绝的时候就非常智慧,硬是把这样一个看上去“有限”的沟通场景,变成了无限游戏。划清了边界,又做到了延续发展关系,花姐是这样做的:

如果对方提出的要求行不通,在表达拒绝的时候一定要开门见山,第一时间拒绝对方,不要为自己的拒绝找胡乱借口。不行就是不行,不要瞎找借口。因为从对方的立场来讲,拒绝就是拒绝,到底是谁拒绝的关系不大。

之后在表明立场以后,马上给出理由,让对方有台阶下。

注意两点:在拒绝别人的时候不要撒谎,同时最好只用一个理由来解释。

最后,书中的沟通案例和方法真的无比精彩,每次翻开就像在看武功秘籍一样,大呼过瘾,建议大家都去看一看,增强沟通的能力。

作者简介:李伟超,东莞市长安镇宣传教育文体旅游办公室公共服务组组长。

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