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很多心理自助类书都会强调，这不是一本谴责的书，而是关于认识自我，治愈自我创伤的书。这本美国临床心理学家琳赛·吉布森的《不成熟的父母》也不例外，但每本自助书都有一个主题，这本书的主题是“父母的情感不成熟”。
“不成熟”可以指很多事，比如职业技能–你不是一个成熟的足球运动员，你不是一个成熟的指挥官等等。而这本书的不成熟特指“情感”，情感上不成熟的父母有什么表现，什么原因造成的，给子女带来什么样的影响，子女该如何治疗等等。
01
书上写到：人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟，但是有些家庭里的孩子，他们可能会比自己的父母更像个成年人。
有些父母喜欢对孩子说：“小孩子懂什么!” ，好像自己什么都懂似的。还有家长教小学生做简单的算术题的那种不耐烦，和骂人“笨得跟猪一样”，“教你多少次了还不会”，无非就是通过贬低孩子来提高自我找点优越感，好像自己小时候是个神童似的。这么牛逼，你教孩子中学的数理化试试？
这就好像每年高考完，作文题都会被报道出来，然后各种范文被人转发或评价。为什么数理化的题目没有报道没有人评论？因为大众懂个屁啊，题目都看不懂，别说答题了。这种现象就很像家长教小学生作业，对自己懂一点的东西充分寻找优越感。教就好好教，不好好教的就是不成熟的表现。
一个朋友讲了他的故事，暑假，大热天，他在家里吹着风扇看书，他父亲阴着脸低着头走过来走过去，然后突然把风扇关了。他很纳闷，问为什么关了，他父亲突然大发雷霆，好像积蓄了很久似的，“风扇开久了不会坏吗，不用电费吗，你怎么不懂事一点，你好好反省一下”。非常莫名其妙。这种家长很多，但是人们都认为父母肯定是对的，你小孩子懂什么，你要好好听话。
这种家长是情绪化的，需要孩子来照顾他的情绪。
02
书上写到：如果去听情感不成熟的人谈话，你可能会注意到他们的思维非常简单。他们倾向于和别人谈论刚发生的事以及他们看到的一切，而不会谈论感情世界。
有些人容易情绪化，但不代表他的情感丰富，情感丰富和情感肤浅是不同的。情感丰富不一定要通过大哭大悲大喜大笑来表现，看电影就知道了，看那些演技派，内敛而深沉的一个眼神，脸色微妙的变化……，而表情太丰富，就算是现实中，也跟演戏一样
而有些人不会情绪化，但他们很怕谈论自己的情感，害怕亲密关系。因为他们怕别人看到真实的自己，就不喜欢自己了，所以他们要伪装。“人生是一个舞台”最适合形容这种人，因为他们一辈子都在演戏。
03
书上写到：如果父母不觉得自己的行为是虐待，他们的孩子也不会这样觉得。即使是成年人，很多人都不知道自己在童年时期早就受过虐待。因此，他们也识别不出他们在成人关系中的虐待行为。
怎样才算虐待？如果你跟人说小时候父母天天打你，有理由打，没理由也打，别人可能会说：又没有打残你，反正已经是过去的事了，别想它了。
所以，对于打来说，打残废了，才算虐待。骂？那就更不算虐待了。大多数人还停留在这么无知的阶段。我们讲的虐待，讲的是心理上的伤害。
为什么会有发生口角，骂人等，而引发暴力行为，甚至杀人呢？被人骂又不会少一块肉，不会少一分钱。
如果你去朋友家住，整天被人冷言冷语的招待，你会舒服吗？你对那个冷言冷语的人还有感情吗?
同理，你童年时被父母整天打骂，“你吃我的住我的，有本事给我滚啊”。不是嘲笑挖苦，就是训斥，完全没有关爱。没错，他给了你饭吃，供你上学，但这不算虐待？这是100%的虐待。他伤的不是身体，而是心。
被虐待的孩子，通常不知道自己正在被虐待。因为没有人告诉他，他会认为本来就是这样的，这是正常的。如果他还能记得上辈子，上上辈子，那么他就有比较，他会知道这样叫虐待。但是，他不记得上辈子了，没有比较，没有人告诉他，他不知道这就叫虐待。所以有些人去别人家里玩，看到别人的父母对待孩子这么地好，才发现，原来父母对待孩子还有不同的方式。
在一些农村，儒家思想很重的农村里，大多数父母都是虐待孩子的，所以连跟邻居比较，都不能得出自己被虐待的认识。当你跟别人说父母如何打你时，别人会说：不都这样吗？而且，父母打你，肯定是你不听话啊！
杨坤在访谈节目《非常静距离》讲到父亲经常打他，主持人李静就说你小时候是不是特别皮啊。李静就代表了大众的那种先入为主，打你，是因为你调皮捣蛋，是你的原因。它有前提：绝对不可能是父母的原因！她不会问：你父亲是不是很暴躁，是不是不讲道理，是不是心理有问题，是不是不善于沟通等等。
杨坤有抑郁症，多次想自杀，后来还被世界卫生组织授予“抗抑郁”形象大使的称号。估计他的抑郁症就是跟他父亲的不良教育方法有关。抑郁症虽然不是全部，但大多是童年不幸造成的，就像埋了个炸药库，成年后压力大或者事件刺激，就成了导火索，就发病了。光有导火索没有炸药库是不会发病的。杨坤就是工作压力大的那段时间发病的。
04
书上写到：情感不成熟的父母的孩子有一个共同的幻想：父母终将改变他们的心，并对自己表达爱意。然而现实是，那些过于以自我为中心的父母拒绝所有他们应当承担的责任。相反，这些父母可能会沉浸在自己的治愈型幻想中，并期待孩子来弥补他们的童年缺失。
不要存在这种幻想。最愚蠢的事，就是试图改变他人。人，连自己想改变都不是很容易的，何况想去改变别人。人改变不了自己的时候，就会很想去改变别人。
改变父母，我们是无能为力的，但我们可以改变与他们的相处之道。我们作为一个独立的个体，去与父母相处，而不要想着父母改善了，然后自己可以纠正童年的不幸。
在这样的家庭长大，会有很多性格的问题，会有很多人际关系的问题，还是把注意力放在自己身上吧，治愈不成熟的父母并不是你的任务，因为那他们自己的任务，没有人可以代替他们完成，而你的任务是治愈你自己。
简略讲了书上的几点，主要是我天马行空式的随笔，书上还讲了不成熟父母的四种表现，对不同性格孩子的影响，及治疗。引用书上一句话结束：
了解你的过去并开始新的生活，可能是一个苦乐参半的过程。借理性的光看看过去发生的事以及它们对你的影响，这可能会让你为自己失去的以及从未拥有的一切感到悲伤……
