梦千寻现在让我上头的事儿有三件，一个是儿子的教育，一个是写作，再有一个就是迷张鲁一。
第一种上头是喝得烂醉头痛欲裂的那种，第二种是沾酒即醉也就是刚写了两行就觉得已经要终结了还没过瘾瘾已经没了的想上头而上不了头的上头，第三种是那种再喝也喝不醉越喝越想喝的那种上头。
先说关于娃的教育，不了解我的人听我夸夸其谈关于教育的各种理论，以为我是一个教育专家，会虚心向我请教关于教育孩子的各种问题，我一般会结合自己的实践，在套用理论的基础之上，总结出六字真言：教育就是玄学。
前天我又“荣幸”地接到儿子班主任的电话，当我接通电话后，老师只说了一句话，让我把我孩儿的作业给送过去。
说完，电话就挂了。而我还如一只被鱼钩吊在半空中的小鱼儿，心慌慌意乱乱战战兢兢如履薄冰。虽然只是送个作业，但我却感受到一种王小二送信的紧张感，一路上，我设想了各种老师发怒的样子。子不教，母之过。我对老师感到万分的歉意，但我却不敢向老师表达。我知道孩子的坏习惯的养成有一部分原因在我，是我在成长路上偷懒和疏忽造成的。我心虚，而且，我即使跟老师道歉了，老师也原谅我了，可我不敢保证以后我就能对孩子严加管教。我本身乃一散漫慵懒之人，这是我的弱点，我知道。所以，我才没脸去见老师。
我到学校门口给老师发信息，老师说等会儿让学生去拿。这可太好了，能不与老师打照面就尽量不打照面吧，也算是成全了成年人最高级的体面。
虽然没有见到老师，但我并觉得轻松多少。整个上午，我都魂不守舍的，其实，我也并没有想到多严重的事情，孩子顶多就是作业写的不好，被老师训了。这在不自律的学生中是比较常见的，自己的娃自己知道，虽然他作业写得潦草，上课也爱睡觉，但大方向还是好的，学习兴趣和能力都还不错，身心也比较健康。所以，我其实不需要那么担心，但我还是担心，还伴随着一种莫名的惊恐和不安。
这难道就是传说中的爱之深，责之切？可是，我对我闺女怎么就那么放心呢？这里面到底有什么不同的心理机制在起作用啊？
一想到这些“玄学”问题就让人上头啊，还是大吐特吐头痛欲裂的那种。
上头其二
我从事写作这项没有任何收入的“工作”已经快十年了，写出的文字也有一二百万字了，但是，除了早期在网上发表的两三部扑街小说之外，剩下的全在我电脑里挺尸。
我羞于向外人告知我的“职业”，对外只说我是一名全职家庭主妇，似乎家庭主妇的名声还要比一个籍籍无名的“作家”好一些。
但我心里总是不服气，在读书干家务带孩子之余，我仍偷偷试着写作。我写了很多个小说的开头，也写了很多的小短文小诗歌，它们有些会在微信朋友圈诈诈尸，有些就像一喝就醉的上头，故事还没来得及展开，就情绪还来不及酝酿，就在电脑的文件夹里成了一具干尸。
这真让我上头啊，明明我有那么多的想法要表达，有那么浓的情绪要宣泄，有那么斐然的文采要施展，可为什么一变成文字就全变味儿了呢？
我读大师的作品，一遍一遍精读，写过万字的读后感，把他们的文字如灵芝草一般含英咀华，我以为我已经领悟到了写作的真谛，但自己实际一操作，就觉察到自己文字的浅陋和轻浮。有时候，我会认为是我自己的素养问题，对人情世态的体味不到位，对万事万物的观察不到位，而自己的叙述方式又太幼稚，叙述腔调太轻佻，这么一归因，我便更灰心丧气，所有晚上做梦时的灵感，都依然是梦中事，梦醒后，我依然是一个平庸的浅陋的轻浮的初级写作者。
就拿这几天来说吧，我本来计划写一个魔幻的超现实作品，构思非常好，开头写得也非常顺，但不知道是不是惯性使然，还是说我这个人在写作上就是没有长性，缺乏意志力。刚写了五千字，我就不想继续写了。而这五千字，真的只是一个开头而已，故事还没展开，挖的坑还一个都没填，我想表达的意思一个都没表达出来，电脑打字的快感，写作的快感都还没体会到，而我期待的高潮还远远没有到来呢！
我不甘心，这次我要挑战一下自己，我要动用我的意志力，无论如何，这个故事写不够十万字，我绝不放弃！
但意志力这事儿，遇到张鲁一，就完全败下阵来。
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下面就说说上头其三
本来打算今天下要继续写我刚开了个头的小说，但中午吃饭时，想着找一个下饭菜，就在网上搜了有张鲁一参演的电视剧看。一搜搜到《娘要嫁人》，这个电视剧很久以前看过，但当时并没有迷张鲁一，所以，对他在电视剧里饰演的角色并没有什么印象。这次重看，是出于好奇，想看一看当年并没感觉的人，现在看，会不会不一样。
为了节省时间，，我先在网上搜剧情，然后把所有有关张鲁一扮演的戴世亮的剧情都标注出来，看的时候我就只看那些。没想到，张鲁一太好嗑了，一个中午根本不够用，我在心里跟躺在电脑里的小说开头说了声抱歉，就把一整个下午给了我宠溺的荧屏上的戴世亮。所有没有他的镜头我全部快进，所有有他的镜头我都全神贯注，在刷剧的过程中，我不是没有挣扎过，我心里有想过我的写作，想过我那刚开始想上头但还没上头的小说，但嗑张鲁一实在是太舒服了，这种舒服就如喝红酒，小口细品，小醉微醺，有一种超乎现实的只有甜蜜没有负担的爽感。
他的一笑一颦都让我心动，一言一语都叫我荡漾，而且这种心动和荡漾还是正大光明的，是可以拿出来四处宣扬的，同时又是完全自我的，是对所有人都没有伤害的。我可以对着全世界大声喊：我迷张鲁一。这一点都不丢人，相反的，我若真满世界一嚷嚷，我会迎来很多同道中人，会有很多人夸我有眼光，懂审美，我会和很多很多人一起嗑张鲁一，嗑他人角儿合一的演员境界，嗑他不管什么角色都遮不住的内在修养。
人到中年，特别是女人，是一个尴尬期，婚姻和孩子都看着呢，现实生活中不管是情感生活还是物质生活都不敢越雷池半步，而精神上，也不敢真去出个轨，要想在日复一日的单调重复中还能焕发一点作为女人的光彩，那就只好闲来无事追追星了。毕竟，星就在那里，只要你抬头看一眼，就能感受到美好和力量，不是吗？
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我是一个喝酒上头的人，为了写这篇文章，特地去开了一瓶红酒。一杯酒，一篇文章，小醉微醺，刚刚好。晚安，全世界；晚安，所有看到我文章的人；晚安，我的想上头而不得的写作；晚安，我们大家的张鲁一；晚安，我们平庸的生活。
绥安
