梦千寻以下内容节选自克里斯廷·内夫【美】的著作《自我关怀的力量》
由于自我批评通常源于非支持性的家庭背景，所以他们往往不信任他人，并且认为他们所关心的人最终都会伤害自己。由此引起的恐惧感则会一直挥之不去，从而导致人际交往的困难。
例如，研究显示，高度自我批评的人往往对于情侣之间的关系不甚满意，因为他们揣测伴侣正在如同自我一样严厉地评判自己。甚至于相当中性的评价也会被误解为带有贬损的意味，从而引发过度敏感的反映和不必要的冲突。
这表明自我批评者常常破坏关系中的亲密性和支持性，虽然他们正在竭力地寻求。
我的朋友埃米利就是这种情况。孩提时，她有些笨手笨脚，又高又纤细，并且还极其害羞。她的妈妈也常因埃米利而感到尴尬，所以不停地告诫她：“你为什么总是蜷缩在角落里？站直了，注意礼貌。你为什么就不能像你大姐一样呢？”
埃米利长大以后成为一名职业舞者，部分原因是为了安抚她母亲的批评。埃米利美丽大方，你可能猜想找到一段好姻缘对她来说轻而易举，但是事实并非如此。
埃米利对男子很有吸引力，并且也能顺利地开始一段恋情，但是却无法持久。她言之凿凿地声称，对方认为她不够完美，对哪怕一丝一毫的怠慢都会做出过激的反应。
像出差第一个夜晚忘记打电话等无心之过，都被看成是不够关心她的证据。对她新穿的衣服未加赞美也被解释成认为她丑。这些过度的反应终于让她的男朋友忍无可忍，离开了她。
如此以来，埃米利所一直害怕的拒绝再一次转变成了现实。
（个人书评：其实这个过程也正是所谓的“投射性认同”——例如A觉得自己是被嫌弃的、无用的，因此A特别害怕别人会嫌弃自己、赶走自己；当B对A流露出一丁点失望、不满，A就将其解读为“TA果然嫌弃我了”；因此A会对B做出过激反应，有可能公开宣布“看不上我就快走”，或者消极退缩来显示“反正不管怎样你也不会对我满意”；对此，B可能感到很生气，或者有点莫名其妙，但是在A一再的反复强调下，B最终往往会非常愤怒地果真产生了“嫌弃感”和“轻视感”。于是这个完美的投射性认同就发生了——A觉得所有人都会如此，B不得不遵从A的剧本做了A恐惧看到、却又等待验证的行为。）
更为糟糕的是，严厉批评自己的个体，在他们选择伴侣的时候，常常首先变身未自己最恶劣的敌人。
社会心理学家比尔·史旺论证，人们依其长期秉持的有关自我的信念和感受而被他人了解，即所谓的“自我验证理论”。
（个人书评：所谓“自我验证”，就是“投射”的过程，就是A在生活中通过不同手段、从各个角度去验证“没人看重我、大家都嫌弃我”这个定律。它就像是投出去的一个诱饵，接下来就是等待有鱼儿上钩——谁上了钩，就会成为那个被勾引的B。）
也就是说，他们渴望自身的自我观得到验证，因为它有助于提供生活中的稳定感。他的研究显示，即使人们对自身做出了极其消极的评价，也会遵循同样的模式。
他们试图与不喜欢自己的人交往，结果他们的体验似曾相识，并且一以贯之。
所以，现在你该直到为什么你——或者成就非凡的朋友——总是爱出错的原因了吧。
自我批评者往往被品头论足的伴侣吸引，因为他们印证了自己的无价值感。
相比于无所适从，排斥的肯定反而让他们安心。
这就是人们所知的魔鬼。
不幸的是，我对这些不健康的模式也已司空见惯了。
出路
尽管看清自己心理的模式对每个人而言都很重要，但同样重要的是，我们不能对此妄加评断。
如果你习惯于自我批评，请记住你的行为实际上只是自我关爱的一种扭曲形式，它在试图让你安全无虞，一切有条不紊。
如果你认为苛责自己都是徒劳，你也就不会苛责自己了。
但是就像仇恨无法克服仇恨而只能强化一样，自我评判也无法停止自我评判。
消除自我批评的最佳方式是理解它，对之抱以关怀之心，并代之以更为友善的反应。通过让自己感动于自我批评时所经受的痛苦可以增强自我疗愈的欲望。
在漫长的自我批评之后，我们最终会决定：够了够了，该是结束自虐式痛苦的时候了。
值得庆幸的是，我们实际上还给自我提供了渴望已久的安全感和充实感。我们开始意识到，弱点和不完美是人类共有体验的一部分。我们能体验到与其他生命过客间的练习，他们与你一样有不足和脆弱的一面。
与此同时，对自己优于他人的需要也会释然。我们已能看透自利式的扭曲，只不过是鼓吹了自己、贬低了他人而已。
难道有人愿意仅仅限于“完美”的标签之下？纵情于人的全部体验之中岂不是别有一番趣味？
相比于把自己局限于追求完美理想的牢笼里，为什么不拥抱生活本身——不论是喜是忧？
若我们就此放任自己会有什么风险吗？
我们可以发现幸福，只要跟随着生命的流动，不要乱了节奏。
自我关怀可以让我们以一颗明智和包容的心探索湍急的生命之流。
文字：摘录自实体书
