第7章

我喜欢的是保养得很好的皮肤、纤纤玉手、打扮高雅，整个人具有一种飘逸爽朗的神气，言谈举止落落大方，衣裙考究精美，鞋要小巧玲珑，丝带花边与秀发相得益彰。

大地草木繁茂，鲜花似锦，一片生机盎然，夜莺几近啼春尾声，却好像更加起劲地欢唱；百鸟齐鸣，告别春天，欢唱美丽夏日的来临。

这几句话在我身上产生的效果比触电还来得迅疾。

以至于我情不自禁地干出的最放肆的行为只是亲了一下加莱小姐的手。

尽管我节衣缩食，但我的一点点钱已经告罄。我已穷途末路了。

两个有才气又博览群书的人，谈起话来当然有趣得很。

当他自鸣得意地慢吞吞地讲话，语气沉稳，注意呼吸匀称的时候。

他生性聪颖，自己又刻意增加智慧。

他把那艳词丽句用在交际中，甚至与女人的交往之中，使谈吐妙趣横生，大受欢迎。

顶多会使点小性子，哭一阵子就完，从不闹个天翻地覆。

澎湃的热情只是偶然为之，但自然情感却常常流露。

那些刽子手般的演奏员故意凑热闹，弄出很大噪声，连聋哑人的耳膜都能穿透。我始终坚持指挥着，当然，满头大汗，但因脸面关系，不敢溜之大吉，也不敢撂下不管。

我深感愚蠢，羞愧难当，追悔莫及，对落到这步田地十分沮丧，所以不可能把那么大的痛苦憋在心里，便向他敞开了心扉。我任随眼泪哗哗流淌。我不仅向他承认自己对音乐一窍不通。

我沿着那美丽的湖岸而行，心中充满着最温情的忧伤。我激情满怀，心儿扑向无数淳朴的幸福：我动情，我叹息，还像个孩子似的哭起来。有多少次，为了哭个痛快，我驻足停步，坐在一块大石头上，心满意足地看着自己的眼泪掉进水里。

我不得不致答词，但我窘迫不已，不知说什么是好，脑子里乱糟糟的，想不出词儿来，出尽了洋相。

眼前闪现的尽是军队、城防、堡垒、炮台，而我却在炮火硝烟中，手握望远镜，镇静自如地下达命令。

他们在同您说话的时候，对您满腔热情，但等您一走，他们就忘掉了您。他们心里不存事，全都是五分钟热度。

如果我生性好斗的话，攻击我的那些人是很少有笑的时候的。

田野的风光、连绵的秀丽景色、清新的空气、步行增进的食欲和健康、小酒馆的自由，远离使我感到依赖的所有一切的轻松，远离使我联想到我的处境的所有一切的愉快，全都在解放我的心灵，给我以更大的勇气去思考，可以说是把我投入世间万物之中，让我随心所欲地、无拘无束地、大胆地去组织，去选择，去占有

第8章

他慢条斯理、沉着稳重、深思熟虑、谨言慎行、态度冷漠、言辞简洁干脆。他热情似火，虽从不外露，但在体内烧灼着他，使他一生中干下了唯一却是可怕的一件蠢事——服毒自杀。

她的麻木不仁、淡漠冷峻、无动于衷，简直到了不可思议的程度。

她的那番话不是在诱惑我，而是在教导我，对我心灵的触动大于对感官的刺激。

开始谈话时那预作准备的神态已经让我有点不安，因此，在她谈话的过程中，我不由自主地胡思乱想，心不在焉。

我不知如何描绘我的心境，我心里充满了某种夹杂着烦躁的恐惧，很害怕我所渴望的事情，竟至有时在脑子里真的在寻找某种正当的办法，避免幸福。大家想一想我那激情似火和贪恋女色的气质、我那沸腾的血液、我那充满爱的心灵、我那充沛的精力、我那强健的体魄、我那青春年少。请想一想，我心中渴望着女人，却连一个女人也没触及过。请想一想，想象、需求、虚荣、好奇交织在一起，使我急切地渴望成为一个男人，表现出男子气概。

一个学究的说教永远也抵不上你所爱恋的一个聪明女人那缠绵缱绻的话语。

时间面对面地待在一间屋里，无事可干，只好神吹瞎聊，这是最会使人思想褊狭，无中生有，惹是生非，忧心忡忡，造谣诬蔑的了。

我原想救她，却反而加速了她的毁灭。

它们常常使我留恋那幸福却默默无闻的时期，自称是我朋友的那些人，之所以与我交往，并爱我这个人，纯粹是出于善意，而非出于与一名人交往的虚荣心，或者居心叵测地想寻找更多的机会来伤害我。

我一生之中从未见过有谁比他更开朗，更可亲，更恬静，更聪明，更富有感情，更可信赖。不管你有多么审慎，一见到他，你便与他亲切得有如相识二十年的老友。就连我这个一见生人便脸红的人，也同他一见如故。他的举止、他的声音、他的言谈同他的仪表相得益彰。他的嗓音清脆、饱满、洪亮，是一种带有乐声的雄浑的优美男低音，灌满你的耳朵，震颤你的心扉。没有人比他更欢快，更和蔼，没有人比他的风度更真挚，更淳朴，没有人比他的才华更质朴而且修养更高雅。

他与三教九流都有交往，但到处都受到欢迎，大家都趋之若鹜，从未遭人嫉妒和憎恨。

开始在我头脑里拱动的文学和哲学的胚芽，只需要一点点培养和激励，就可茁壮成长起来。

由于饶有兴味地读了他的著作，我萌生了学习以优雅的文笔写东西的愿望，也渴望竭力模仿让我着迷的这位作家的绚丽隽永的风格。

我的性情仍旧有点浮躁，东奔西跑的欲望只能说是有所收敛，尚未泯灭，而且瓦朗夫人家人来人往，熙熙攘攘，我虽喜欢孤独，却静不下心来。

我发现它每况愈下，十分惊恐。我一再地忠告她，恳求她，催逼她，哀求她，但都无济于事。我跪在她的面前，强烈地向她说明迫在眉睫的灾难，竭力地要求她紧缩开支，可以先从我开始，并告诉她年轻时受点苦不要紧，免得到老的时候，背了一身的债，让人追逼着，愁苦不堪。她为我的真诚热情所感动，同意了我的劝告，口口声声表示照我说的做，但是，只要来个无赖，她便立马全忘了。

我身材魁梧，虎背熊腰，呼吸本该通畅，但常常胸闷气短，不由得就气喘吁吁，而且有时还心动过速，咯血，后来又常有低烧，从未好过。

我那可怕的想象力总是杞人忧天，成天想着那可怕的情景及其全部后果。

我的心就是如此这般地惶惑不宁，欲望和担忧轮番地撕咬着我。

健康不佳也波及我的性情，抑制了我奇思异想的狂热。因为感到身体虚弱，我变得安分了，稍许减少了旅行的热情。我更加深居简出了，感到的不是烦闷而是忧伤，气郁代替了激情，颓丧变成了忧愁。我常常无端流泪和叹息，我感到尚未尝到人生的欢乐生命就要离我而去，我为把可怜的妈妈撇在眼见她将陷入的悲惨景况之中而哀伤。